Где жить молодоженам

 

Вопрос, вынесенный в заголовок, можно сформулировать и по-другому — с кем жить молодым супругам? Потому что жилищная проблема пока очень острая. Удивляться здесь нечему, если еще раз вспомнить о «великом переселении народов» — массовой миграции сельских жителей в города.

Проблема «где жить, с кем жить» многогранна. Это не только выбор крыши над головой (хотя в таком случае, если понимать «крышу» широко, поведение было бы более правильным, чем измерение квадратных метров), но и вынужденная оценка десятков других факторов, главный из которых — прогноз межличностных отношений в будущем временном «прайде». А достоверный прогноз возможен лишь тогда, когда имеется достаточная информация о всех его членах. А где взять эту информацию?

Мы считаем правильным и оптимальным обсуждать этот вопрос совместно всеми заинтересованными лицами — молодыми, тещей со свекровью и тестем со свекром. А если, кроме этих молодых, есть другие молодожены или претенденты на такое звание, проживающие с кем-то из родителей, — и с их участием. Потому что (хотя, бесспорно, наличие площади, а тем более изолированной комнаты, — очень важно) и другие моменты нельзя сбрасывать со счетов. И в этих «других моментах» главное — психологическая терпимость, желание и возможность психологической адаптации, перестройки.

Практически почти невозможна ситуация, когда пришедший в семью новый человек (невестка или зять) сразу бы к ней «притерся», безболезненно и бесконфликтно принял устоявшийся уклад. Но реагировать на это «притирание» можно по-разному. И здесь принципиально значимо, какую установку возьмут на вооружение прежде всего родители — хозяева дома. Плохи любые крайности — как негативная оценка каждой ошибки и просто отличий от привычного, так и полное принятие их без критики. Конечно, многое зависит и от поведения пришедшего в дом — его самооценки, воспитанности.

Практика показывает, что значительная часть семей распадается из-за постоянных конфликтов с родителями, у которых живут молодые. И подчас дело не доходит до разрыва только потому, что у молодых хватает решимости, не дожидаясь, пока в огне конфликтов сгорит любовь, уйти на «собственные хлеба».

Как известно, любую болезнь легче предупредить, чем вылечить. Можно ли оказать профилактическую помощь молодой, только что возникшей семье, не допустить ее «заболевания»? Бесспорно, можно. Причем не надо прибегать к каким-то экстраординарным мерам, отказываться от своих принципов, ущемлять свои интересы, поступаться своей честью и гордостью. Надо лишь с самого начала, с первых минут знакомства признать и за другим человеком право иметь свои собственные принципы и интересы, честь и гордость.

Конечно, призывать к подобному легче, чем на практике следовать этим призывам. Однако кто утверждал, что создание полноценной счастливой семьи не есть постоянный хлопотливый, а часто и тяжелый труд? Но ведь труд этот может принести величайшее благо и не только создаваемой семье, но и «старикам» (в кавычках — потому что старикам этим всего по 40—45 лет и для них самих проблема гармоничного брака далеко не безразлична).

Т. Плессер в «Неделе» пишет по этому поводу: «...Семейная жизнь есть работа. Не та работа у плиты или стиральной машины, на которую мы, женщины, часто сетуем, но работа по воспитанию в себе человека. Неустанный духовный труд, ежедневное, ежечасное, без поблажек себе взращивание в себе человечности — деликатности, чуткости, отзывчивости, наблюдательности и всего того, что мы в это понятие вкладываем. Сдирание с себя грубеющей кожи души, чтобы нервы улавливали малейшие перемены в воздухе, которым живешь и дышишь. Работа семейной жизни не менее трудна и сложна, чем всякая другая, часто — гораздо более трудная; она, как и вообще всякая работа, исключает умственную и душевную лень, неряшливость, несобранность, довольство собой, успокоенность; она тем труднее, что не должна быть никому заметна...»

В чем конкретно заключается эта работа, видно на примере взаимоотношений тещи и зятя, хотя, конечно, можно было бы рассмотреть и ситуацию, когда в дом приходит невестка. Но издавна теща считается непримиримым противником зятя. Пусть же написанное Т. Афанасьевой послужит примером для тех тещ, которые желают счастья дочери и хотят стать идеальными.

«...Знаю я одну семью — зять там достался, прямо скажем, не подарок. Тесть до регистрации брака иначе как «шалопаем» его не называл. А теща горькими слезами умывалась на свадьбе. Однако на другой день было сказано, как отрезано: дело сделано, теперь мы одна семья. А значит — подмечать все и говорить, что на добро. Ни слова — во зло. Представьте, выдержали обещанное! Иной раз уж и дочка на мать сердится: почему не вмешаешься, не пригрозишь, а все его по шерстке гладишь? «Глупая,— смеется, бывало, мать,— ты же моя дочь. Ну, посердилась на меня немного — сердце и отошло. Куда тебе от меня деться? А он запомнит и перетолкует каждое мое неосторожкое слово. Кому от этого хорошо станет? Тебе? Ему? Мне? Сыну твоему? Пойми, семейная жизнь — школа дипломатии и тончайшей политики».

Но чтобы появилось желание заниматься дипломатией и тончайшей политикой, надо относиться к зятю, как минимум, с уважением. Афанасьева пишет: «Бывает, правда, что теща готова терпеть неудобства и жертвы, если зять оказывается фигурой значительной, личностью солидной, уважаемой. А то ведь — так, молокосос в джинсах... Неведомо, что из него в будущем выйдет. А может, вовсе ничего путного и не получится...»

К этому добавляются, как считают польские психологи 3. Целмер и В. Соколюк, и еще две причины, приводящие к конфликтам между тещей и зятем и способные разрушить молодую семью: «...Или она (теща) уверена, что потеряла дочь, а раз так, наперекор всему старается удержать ее при себе; или, напротив, так рада браку, что считает супруга дочери своим вторым ребенком, а потому начинает командовать им с утра до вечера».

Помимо тещи, в семье жены есть и тесть, однако, по утверждению социологов и статистическим данным, ни тесть, ни свекор никогда не затевают конфликта, а наоборот, способствуют его сглаживанию. Почему? Те же польские авторы приводят на этот счет такое объяснение: «Отец-тесть обычно питает к зятю истинные родительские чувства. Ведь сейчас в семьях детей мало, бывает, что дочь — единственный ребенок или что в семье только девочки. И вот зять становится сыном.

И отец-свекор почти всегда рад свадьбе, принимает невестку очень хорошо. Нередко он даже не скрывает надежды, что с появлением в семье нового человека собственная жена даст ему наконец-то пожить спокойно. Наиболее робкие, чтобы не разжигать огонь, делают вид, будто в конфликте с молодыми занимают сторону своей жены: на самом деле они незаметно помогают молодым...»

Опыт свидетельствует о том, что при желании тещи и старании зятя их отношения могут быть идеальными. А это очень важно, и вот почему. Как показало проведенное социологическое исследование, молодожены, вынужденные жить вместе с одними из родителей и имевшие примерно равные условия как у родителей мужа, так и жены, в 70% случаев выбирали последнее. Иначе говоря, молодые зятья охотнее шли в «примаки», чем приводили жен в свой дом. Как отмечают ученые, это явление не имеет аналогов в прошлой истории нашего народа. В то же время подвести под него «теоретическую базу» и объяснить причины возникновения нетрудно. Главная из них — исчезновение зависимости от наследства, и в первую очередь от наследования земли. Вторая причина — малодетность семей, что сказывается не только на возможности поместиться в квартире еще одному человеку (а возможности равные — в семье у мужа детей также немного), а прежде всего на воспитании. Единственная дочь чаще всего белоручка, и молодой муж подсознательно опасается быть загруженным «женской» домашней работой, если приведет жену к себе. Собственная мать (свекровь), конечно, не только не поможет, но и значительную часть своих обязанностей постарается возложить на невестку. В доме же у тещи, можно думать, к выполнению подобной работы привлекать не будут.

Переходу на жительство к теще в определенной степени способствует и прямая или косвенная реакция жены. Женщины вообще по натуре больше домоседки, и им труднее порвать со своим домом, семьей. Мужчины же более мобильны. Но, бесспорно, важно и отношение свекрови. А некоторые исследователи утверждают, что свекрови теперь стали куда «труднее» тещ. Т. Афанасьева описывает такую современную притчу. Встретились старые приятельницы, одна рассказывает другой про жизнь своих детей: «Дочке в браке повезло: зять попался внимательный, заботливый, трудолюбивый. Не успеет молодая жена сон с ресниц отряхнуть, а он уж и в булочную сбегает, и завтрак приготовит, все успевает, все умеет. Но зато за сына душа болит — жена ленивая, утром не соизволит даже завтрак приготовить. Он, бедняга, сам себе еду разогревает...»

Конечно, не все так просто и прямолинейно, как в этой притче. Иногда невестки попадаются не весьма покладистые, а главное — дальновидные, и свекровь часто не только наблюдает, но и вмешивается в дела молодой семьи.

У кого-то из известных писателей есть такая мысль, обращенная к молодой жене, — люби свекровь, не противопоставляй сыновью любовь любви к себе — ведь свекровь — первая на свете женщина, которую любил твой муж. И надо сказать, большинство молодых жен с этим мирятся и не противопоставляют. В то же время свекровь нередко не хочет смириться с тем, что любовь к жене у сына одерживает победу над любовью к матери.

Хорошо известно, и это закономерно, что родительская любовь гораздо вернее и надежнее, чем любовь детей к родителям. Первая ориентирована в будущее, в ее основе — мощнейший инстинкт продолжения рода. Вторая направлена в прошлое и вместо врожденного инстинкта базируется на воспитании, привязанности, благодарности.

Все мы чьи-то дети и чьи-то родители, но, кроме того, и супруги. И часто примирить все три вершины, бесконфликтно существовать в рамках этого своеобразного «бермудского треугольника» удается далеко не всем. Но удается тем, кто трезво оценивает ситуацию и реалистические мысли, кто уважает не только себя, но и других, кто не позволяет себе нетактичное поведение как на людях, так и наедине. К сожалению, именно этими недостатками чаще грешат свекрови.

Ну, а если жить и не у свекрови, и не у тещи, то где? Частную комнату снять, особенно семье с детьми, трудно. Вот и получается, хотим мы того или нет, но придется обучаться «работе семейной жизни» и вести ее постоянно, кропотливо и целенаправленно. К тому же не следует забывать и еще об одной не менее важной стороне проблемы — живя вместе с родителями, молодые в большей или меньшей степени пользуются дополнительными материальными благами. Например, у них не возникает необходимости тратить свою зарплату или стипендию на мебель, оплату коммунальных услуг, приобретение телевизора и пр. Только на первый взгляд это кажется несущественным, а если присмотреться внимательнее, совместное проживание экономит большие суммы.

Еще более ценны услуги и блага нематериальные. Побыть вечером с ребенком, посидеть у кровати больного внука, почитать сказку. Да разве перечислишь все формы участия бабушек и дедушек в семейной жизни и в воспитании молодого поколения?

Пусть временная, но жизнь с кем-нибудь из родителей делает не таким резким переход от патриархальной семьи к супружеской. Правда, даже если собираются под одной крышей три поколения, уклад все равно оказывается весьма далеким от прежнего. И это надо знать — не чисто механическое сведение людей разных поколений обусловливало возникновение патриархальной семьи, а взаимоотношения, которые зависели от имущественных, наследственных и других факторов. Тем не менее какие-то детали и сейчас в таких семьях не исчезли, какие-то нюансы и сегодня помогают приспособиться к условиям жизни лучше и полнее.


Лекция добавлена 05.02.2014 в 10:37:18